Liebe fleißige Support-Bären aus der Bärenhöhle. Es tut mir leid, ich kann das nicht ernst nehmen. Ich kann nicht. Ich stelle mir drei pausbäckige Mittzwanziger in wolligen Waschbärkostümen vor, die mit nutellaverschmiertem Mund in einem Hinterhofatelier von Berlin-Friedrichshain auf einem Spielteppich voller Bauklötze sitzen und Sachen sagen wie: „Bubu, Flauschi, hast du mein Nupsi aus dem Dingsi genommen?“ „Nein, Pelzi, das war die Erzieherin. Wollen wir Kaufladen spielen?“ „JAAAAAAA!“
Ähnlich kreuzinfantiles Feedback kriege ich oft inzwischen. Je mehr Startup desto schlimmer. Ich bestelle ein erwachsenes Produkt und bekomme so einen Kindergeburtstagsclownunfall als Firmenkommunikation zurück.
Gut, das Duzen. Ja klar. Machen sie alle inzwischen. Kommen ganz nah ran. Weil wir alle jetzt Freunde sind. Flausch Flausch. Und uns megalieb haben. Aber trotz der supiknuffi Freundschaft gerne das Geld nehmen. Hey komm‘, wer duzt, dem kann man nicht böse sein, wegen falscher Ware, vergurkten Lieferzeiten oder der Wahl des unmöglichen Transportdienstleisters GLS, weil der so billig ist, aber nichts kann. Butschigu, nich‘ sauer sein, Kunde, wer dich duzt, ist dein Freund. Und ich bin ein Habmichliebbärchen. Drück mich.
Wenn mich jemand fragen würde, was ich von offensivem Duzen halte (was keiner tut), dann würde ich folgende Protokollnotiz anfügen: Das Duzen von Menschen, die das Duzen nicht angeboten haben, ist eine wanzige Pest, aber offenbar kaum noch zu vermeiden. Hat sich durchgesetzt wie das nur durch Corona kurz ausgesetzte Bussi links Bussi rechts. Doch hey, wirklich, bitte, abseits des Duzens, kommen Sie, mal ganz unaufgeregt gesprochen: Bärenhöhle. Und fleißige Support-Bären. Aus Takka-Tukka-Land. Wo die sieben Zwerge wohnen. Und den Lesemausband 83 lesen. Titel: Conny geht aufs Töpfchen. Das ist doch alles eine Liga. Und ganz objektiv schlimm.
Das Ende der Kuschelkissenwattewerferei kann das ja wohl noch nicht sein. Demnächst bei Ihrem Kreditberater: Hallo Kreditnehmery, leider konnten die fleißigen Kuscheltiger von der Bonitätsprüfung einer Umschuldung nicht zustimmen. Wir müssen also leider darauf bestehen, dass der Schuldendienst für dein Kreditpaket „Hanni und Nanni in Glücksmäuseland“ in voller Höhe bedient wird. Flauschige Grüße und ein dreifach donnerndes Ahoi, deine Bussibiber von der Schnullerbank.
Liebe Generation Z. Ihr rast auf die 30 zu. Werdet erwachsen. Die Kindheit endet spätestens mit 18. Danach ist sie vorbei. Und Verlängern bringt nix. Sieht nur blöd aus.
maschinist 