Berlin ist nicht Haiti
Kürzlich saß ich auf dem Keramikthron beim Kacken und überlegte, über welche Bevölkerungsgruppe ich mich schon länger nicht mehr unangemessen unflätig geäußert habe. Da traf es sich ganz gut, dass ganz oben auf dem Wäschehaufen, der es noch nicht in die Maschine geschafft hat, eines meiner Laufshirts gammelte: Walker. Und das hier ist mein Troll-Laufshirt … Weiterlesen Herzlichen Glückwunsch, es ist ein Troll
Ich brauche Laufsocken. Und die bekomme ich bei Intersport - diesem Hort eifriger young urban fresher Verkäufer mit dem fürchterlichsten Job der Welt: Der intensiven Untersuchung, Vermessung und kennerqualifizierten Begutachtung von Läuferfüßen. Sie nennen diese Tätigkeit Schuhcoach. "Guten Tag, ich bin Investmentberater." "Das ist ja ekelhaft." "Wieso? Was sind Sie denn?" "Schuhcoach." "Oh. Das tut … Weiterlesen Die alte hässliche Paybackkartenfrage
... und hier bin ich auch schon wieder. Du hast gewusst, dass ich wiederkomme, nicht? Du hast mich heute in der Gier zu Mittag gegessen, auch wenn dir da schon klar war, dass ich wiederkommen werde, irgendwann anderthalb, zwei Stunden später zwischen Minute 30 und 45 irgendwo mitten der Trainingsrunde am Arsch der Welt irgendwo … Weiterlesen Guten Tag, hier spricht dein dickes fettes Mettbrötchen…
Der alte Wichser hat wieder gefurzt. Im Fahrstuhl. Es ist nicht das erste Mal. Ich kenne den. Der blöde Penner trainiert in meinem Fitnessstudio. Das, zu dem auch der Fahrstuhl gehört. Und der alte Bastard furzt den voll. Wieder. Ping. Die Fahrstuhltür geht auf, er raus, ich rein, die Fahrstuhltür geht zu und dann rieche … Weiterlesen Der alte Furz der Verwesung
Na prima. Der Idiot läuft jetzt auch. Der Idiot aus dem Borgwürfel. Also nicht der Idiot wie alle anderen Idioten, sondern der Superidiot. Der schlimmste Mensch der Welt. Läuft jetzt auch. Meldet sich zu diesen lustigen Volksläufen an und läuft da mit. Den Superidioten kennt jeder im ganzen Borgwürfel. Er ist ein Labersack. Ein Irrelevantes-Zeug-Erzähler. … Weiterlesen Hurra, der Idiot ist da
Kaum gestohlen schon in PolenVolksmund Ich stehe an der Ostseestraße und wünsche mir ein Fahrrad, mit dem ich in einen abbiegenden LKW fahren kann, damit ich keine EM-Reklame mehr lesen muss. Denn es herrscht Europameisterschaft und sie foltern mich wieder mit Wortspielen. Wahrscheinlich haben sie in der billigen Werbebutze im Hinterhof Nähe Senefelderplatz wieder einem … Weiterlesen Willkommen in der Wortspielhölle (5)
Ich sitze im Auto und habe nur wenig Lust, auszusteigen. Den ganzen Morgen schon regnet es Esel und Ratten und ein hässlicher Sturm bläst seine Backen auf. Es ist halb zehn. Andere drehen sich zu so einer Uhrzeit noch einmal um, ziehen die Decke bis über die Ohren und hören dem Regen zu, der auf … Weiterlesen Sturm, Regen und müde Refugees
Es ist Samstag. Der SCC ruft zur City-Nacht. 10 Kilometer abends in der Dämmerung den Kudamm hoch und die Kantstraße wieder runter. Und wieder hoch. Und wieder runter. Oder umgekehrt, egal. Was reitet mich eigentlich? Was? Reitet mich? An einem Samstagabend, an dem ich genauso gut im Offside sitzen, die Weltlage erörtern und dreifache Balvenie … Weiterlesen Die Gazelle
Pfingstmontag. Andere fressen und ich laufe. Muss sein. Genug gefressen schon dieses Jahr. Es ist der Run of spirit. Ein kleiner 10 km-Lauf. Eine Charity-Sache. Im Evangelischen Johannesstift zu Spandau. Es geht um Inklusion. Alle angebotenen Läufe drehen sich um die Teilhabe von behinderten Menschen. Die Einnahmen fließen in sporttherapeutische Angebote für behinderte und sonstwie … Weiterlesen Muskelzerrung, ein Gottesdienst und die Kunst der Langsamkeit: Run of spirit
"Die F3 hinten in der Ecke ist kaputt" "Was soll denn da kaputt sein?" "Der Hebel für die Rückenstütze bewirkt nichts." "Haben Sie den auch richtig einrasten lassen?" "Ja, der ist kaputt." "Der kann nicht kaputt sein, die Maschine ist nagelneu." "Da tut sich aber nichts." "Haben Sie sich richtig einweisen lassen? Es ist eine … Weiterlesen The pretty annoyed Seufzer of Fitnessstudio
In meinem Fitnessstudio gibt es nicht nur klapprige Zombies im Winter ihres Lebens, sondern manchmal auch Menschen unter 40. In absoluten Ausnahmefällen sogar noch jüngere. Es fällt natürlich auf, wenn hier jemand die verbrauchte Luft mitatmet, der nicht so aussieht als hätte der Abdecker nebenan schon eine Kundennummer für ihn vergeben, weil augenscheinlich ist, dass … Weiterlesen The confusing Jane Fonda of Fitnessstudio
Omas und ich haben bekanntermaßen ein Ding laufen. Sie verhehlen nur unzureichend ihre erbärmlich antiquierte Sicht der Dinge, dass ich als Mann möglichst alle Finger von Kinderbetreuung geschweige denn -erziehung zu lassen habe, denn ich kann ja nix, zumindest demonstrieren sie das mit allem was sie tun, mit jedem ungefragten Übergriff, mit jedem giftigen Satz, wenn … Weiterlesen The parenting Omma of Fitnessstudio
Morgens um acht in des Fitnessstudios Umkleidekabine. Wie ist es möglich, dass jemand um diese Uhrzeit schon so nach abgestandenem Schweiß stinkt, dass mir die Augen tränen? Okay, wer morgens trainiert, der denkt sich vielleicht "Hey dusch' ich später, weil ich schwitz' ja sowieso und bevor ich zweimal dusche (Wasserverschwendung! Umweltschutz! Hallo?), fass' ich das … Weiterlesen The smelly Bommelslipperträger of Fitnessstudio
Neulich im Fitnessstudio. Deutsche Sprache in ihrer ganzen Brutalität. Abschiebungsvollstreckung. Gewahrsamsanordnung. Zwangsbeitreibungsverfahren. Personenvereinzelungsanlage. Abrichthobelmaschine. Eignungsfeststellungsverfahren. Wachstumsbeschleunigungsgesetz. Spitzenrefinanzierungsfazilität. Und Beinspreizhebel. Ein Vokabular wie eine Katjushabatterie.
Lidl verkloppt die letzten Reste der WM-Warenschwemme. Schweini-Schnitzel gab's leider nicht. scnr...
Mit Schminke an Backe und Stirn wanke ich über den Kurfürstendamm. Sie haben mich angemalt. Eingemeindet. Eingenordet. Vor wenigen Minuten ist dieses Land Weltmeister geworden. Ich bin hier, weil ich Freunde habe, für die das der wichtigste Tag in ihrem Leben ist, an den sie sich den Rest ihres Lebens erinnern werden, Freunde, die beim … Weiterlesen Unzugehörig (Aufräumarbeiten)
... und zurück damit in die Abstellkammer, in der bereits die Leucht- und Blinkelemente für Weihnachten auf ihren Einsatz im Oktober warten.
In tausend Jahren gibt es keine Männer und Frauen mehr, sondern bloß noch Wichser - und ich finde das super... Trainspotting "Ist dir schon aufgefallen? Ihr Männer werdet jetzt auch mit 'Kundin' angesprochen. Es heißt jetzt nicht mehr 'Liebe Kundinnen und Kunden', sondern nur noch 'Liebe Kundinnen'. Also ihr seid da mitgemeint." "Aha. Ist mir … Weiterlesen The grumpy feministress of Fitnessstudio
I hate myself and want to die Nirvana Das da oben ist der Blick aus einem Fenster eines Scheißhauses in einem Vereinsheim im Grunewald frühmorgens um 9 nach einer durchsoffenen Nacht. Ich muss kurz nochmal pissen, das dritte Mal schon. Das liegt an dem Liter Kaffee, den ich mir heute früh am liebsten direkt in … Weiterlesen Grunewaldlauf – Der Glenlivet, die Wedlerin und ein sterbender Elefant
"Guten Tag, ich bin ein echter Fan und möchte bei Ihnen trainieren." "Sehr schön, unterschreiben Sie hier." "Toll, so ein Studio für echte Fans, nicht wie bei den Spackos und Fakern von McFit. Hahaha." "Höhö. Jaja." "Wo ist denn die geile Olle mit unseren heiligen Farben auf der Backe?" "Bitte?" "Die vom Plakat. Die geile … Weiterlesen Mit Schland und Schlumpf
Heute durfte der Praktikant die News den Kategorien zuordnen.
Ein Wochenende im März. Ich bin mal wieder in Falkensee. Zum Lauf der Sympathie. Start im Dorfkern von Falkensee, Ziel in der Altstadt von Spandau. Bundesländerübergreifend quasi. Ich vermute, der Lauf soll dazu beitragen, dass sich Berliner und Brandenburger irgendwann wenigstens ein bisschen sympathisch finden - ein Vorhaben von erschreckender Realitätsferne. Doch der Lauf ist … Weiterlesen Spucker, Schweißer und ein Trauma
Mein Fitnessstudio. Ich stehe seit Minuten fassungslos vor einer Maschine. Auf der ein Handtuch liegt. Es ist niemand da. Jemand hat die Maschine reserviert. Was macht der gerade? Kacken? Einen neuen Vertrag unterschreiben? Sich einen runterholen? Egal, denn das Grauen ist offenbar: Das Mallotze-Syndrom ist in meinem Studio angekommen. Dort in El Arenal stehen sie … Weiterlesen The shitty Mallotze-Man of Fitnessstudio
Es ist Silvester. Und der Spacko von Papa hat nichts besseres zu tun als zu laufen. Pfannkuchenlauf nennt sich das da am Ende des Jahres, organisiert vom unvermeidlichen SCC. Pfannkuchen deshalb, weil es am Schluss zur Belohnung das gibt, was man anderswo Berliner nennt. Und das, was anderswo Pfannkuchen heißt, nennt man hier in Berlin … Weiterlesen Beim Pfannkuchenlauf: Mein iPod, der Wichser
Gestern trafen sich die ganz Harten, die auch im Winter nicht aufhören wollen zu laufen, im Plänterwald zum jährlichen Plänterwaldlauf. Was für eine Scheißidee. Den Tag davor eine Wagenladung Glenlivet im Billy Wilders getankt, um 2 Uhr ins Bett gefallen, um 6 wieder aufgestanden und dann am Renntag um 10 wieder am Start. Eine Scheißidee. … Weiterlesen Der Veganer vom Plänterwald
Happy Nikolaus. Bald wird es wieder schneien und die Stadt wird wieder ihren Evergreen bringen: Die berühmten Berliner Eispanzer auf den Bürgersteigen, die sich bilden, wenn die völlig überforderten privaten Räumdienste den vor Stunden von Passanten plattgelaufenen Schnee mit ihren völlig untauglichen Bürsten blankpolieren und ihre homöopathische Menge Streugut drüberstreuen, worauf man sich fortbewegen muss … Weiterlesen Schneeketten für Winterläufer
Hnnnnng! Pfröööööt. Heute trainiert einer neben mir und knattert. Bei jeder Belastung. Hnnnnng! Pfröööööt. Er hört Musik und kann sein eigenes Knattern nicht hören. Hnnnnng! Pfröööööt. Wahrscheinlich hält er das Ganze für lautlos, für so einen lautlosen Furz wie man ihn an der Haltestelle der Straßenbahn freilässt, wenn ein kuhäugiger Hipster mit Honeckerbrille, Al-Kaida-Bart und … Weiterlesen The Freaky Knatterich of Fitnessstudio
Crosslauf. Über Stock. Und Stein. Und Baumstämme. Und Heuballen. Nach einem Regen. Mit Pfützen. In Groß-Glienicke. Döberitzer Heide. Auf dem Übungsplatz der Bundeswehr. Halleluja. Und der Opa ist auch schon da. Der Opa des Grauens. Alterklasse M 70, 75 oder höher, zumindest optisch. Der Kerl ist immer da, wenn ich einen Volkslauf laufe. Und er … Weiterlesen Crosslauf: Der Opa des Grauens
Das ist Achim. Achim Achilles. Eigentlich Hajo Schumacher und Journalist. Aber egal, für mich ist er Achim. Achim ist schuld, dass ich vor einigen Jahren angefangen habe zu laufen und nicht mehr aufhören kann. Und ich wollte deswegen immer schon mal einen ganz furchtbar schleimigen Blogpost schreiben und einfach mal danke sagen. Es ist lange … Weiterlesen Danke, Achim
Es kann ja mal sein, dass einem in der Umkleide meines Fitnessstudios auffällt, dass man kein Handtuch dabei hat. Das passiert meistens dann, wenn man es nach Jahren endlich mal wieder waschen musste, weil es vor lauter Essenzen aus der Fitnessbibel (Blut, Schweiß, Tränen, Kotze, Harn aus dem Katheder) stocksteif gesifft war oder auch nur, … Weiterlesen The great goldrush of Fitnessstudio
Alba Berlin. Basketball. Es geht wieder los. Und ich bin ein Verräter: Ich gehe in die O2-World und schimpfe nicht. Der Berliner schimpft ja gerne. Immer. Über alles. Aus Prinzip, Gewohnheit, Marotte und weil er muss. Irgendetwas treibt ihn innerlich an. Macht man was, schimpft er ("Was machen die Verbrecher da wieder?"). Macht man nix, … Weiterlesen Bei Alba in der Sauerstoffwelt
Morgen ist es wieder soweit. Asics lädt zum jährlichen 10-Kilometer-Jogging durch die City West. Ich bin fast jedes Jahr dabei, denn der Asics Grand 10-Lauf ist einer der schöneren Volksläufe in Berlin. Er beginnt am Schloss Charlottenburg, touchiert die Siegessäule und führt direkt durch (!) den Berliner Zoo, bevor man über Kantstraße, Savignyplatz und Schloßstraße … Weiterlesen Der Asics Grand 10-Lauf
Hertha hat am Wochenende verloren. Gegen Stuttgart. Zuhause. Und das kann der Hertha-Fan nicht leiden. Dann wird er ausfällig. Denn der Hertha-Fan empfindet es als persönliche Beleidigung, wenn Hertha verliert, so als hätte Hertha das absichtlich gemacht, um ihn, ausgerechnet ihn, immer ihn, zu ärgern. Dabei ist er ja so treu, rülpst sich für den … Weiterlesen Bei den Hertha-Proletenfangesichtsfünfen
Mein Fitnessstudio hat eine recht hohe Fluktuation, was sein Personal angeht. Verständlich. Der Job ist mies bezahlt und für einen echten Physiotherapeuten, der seine Ausbildung teuer bezahlen musste, unter Niveau. Kein Anspruch. Keine Herausforderung. Spindschloss raus, Spindschloss rein, tagaus tagein, unterbrochen nur vom feuchten Durchwischen der Umkleide und vom Wechseln des Toilettenpapiers auf dem Scheißhaus. … Weiterlesen The Incredible Jungdynamiker of Fitnessstudio
The Unholy Sprallo of Fitnessstudio steht seit zwei Minuten vor mir an der Schublade mit den Trainingszetteln. Und meditiert. Während er sein Blatt sucht. Ein Opa grätscht von der Seite an mir vorbei und stellt sich hinter ihn. Und vor mich. Woran liegt das, dass Rentner im Vergleich zur übrigen Bevölkerung überdurchschnittlich oft drängeln? Sprechen … Weiterlesen The Unholy Sprallo of Fitnessstudio (feat. The Desperate Drängelrentner)
Hurra. Hertha ist wieder da. Berlin ist wieder wer. Für eine Saison. Schick ist es, das Nazi-Stadion, in finsteren Zeiten gebaut in massiven Blöcken imperialen Stils wie das Tempelhofer Terminal oder Görings Reichsluftfahrtbundesfinanzministerium. Ich bin da gerne. Im Ernst. Doch was für eine Hypothek der Geschichte: Der Stadionkoloss, das Maifeld, die Stelen, die die Ringe … Weiterlesen Im Olympiastadion
Heute findet der Nike-Lauf am Volkspark Rehberge statt. Schön wär es gewesen. Leider darf ich nicht mitlaufen. Denn mir ist dummerweise ein Penis zwischen den Beinen gewachsen. Angeboren. So ein Pech. Da ist wieder einer - so ein kleiner Unterschied in der Wahrnehmung. Unvorstellbar, so ein Event nur für Männer zu organisieren und Frauen davon … Weiterlesen Leider ein Penis
Es ist eine der Situationen, die mich ratlos zurück lässt: Fitnessstudio. Sonntag. 8:59 Uhr und 30 Sekunden. "Guten Tag." "Guten Morgen, es ist aber noch nicht 9." "Aber gleich. Und auf meiner Uhr jetzt schon." Währenddessen bimmeln draußen die christlichen Glocken das unchristliche Berliner Volk aus dem Bett. "Nein, es nicht noch nicht 9." Ich … Weiterlesen Eine Behörde ist eine Behörde ist ein Fitnessstudio
Potsdam. Drittelmarathon. RBB-Lauf. Grmpf, zu spät da. Und wie immer das gleiche Bild: Vorne im Feld stehen alle diejenigen Poser sinnlos herum, die Minuten nach dem Start ganz unglaublich schnell sind, aber nach zwei Kilometern völlig entkräftet zurückfallen, den schäbigen Rest des Laufs nur noch Hindernisse sind und leiden und noch mehr leiden und nicht … Weiterlesen Lauf RBB Lauf!
Wenn wir schon beim Thema Sport sind: Joggen in Prenzlauer Berg ist eine Tortur. Der Jogger in Prenzlauer Berg hat zwei natürliche Feinde: Den Hundehalter und den Fahrradfahrer. Der Köter jagt ihn über die Bürgersteige des Bezirks und der Fahrradfahrer fährt ihn darauf über den Haufen. In einem Bezirk, dessen Hundehalter an die antiautoritäre Hundeerziehung … Weiterlesen Joggen in Prenzlauer Berg – Leicht ist es nicht
Der Berliner Halbmarathon – unfreundlicherweise mit dem Namen eines gierigen Stromnetzoligarchen versehen, der die gute alte Bewag gefressen hat – ist distanzmäßig für diejenigen Läufer genau das Richtige, die sich einen echten Marathon nicht zutrauen, aber sich trotzdem von den unzähligen 10-Kilometer-Seniorentreff-Volksläufen abheben wollen, bei denen sogar die Altersklasse M 90 in Stützstrumpfhosen mit dem … Weiterlesen Der Oligarchen-Halbmarathon zu Berlin
Mitten im halbwegs sanierten Ortskern Falkensees (liegt irgendwo in Brandenburg) prangt eine Warze, hässlich, dunkelbraun, widerlich – nur ohne Haare, man nennt sie dort Stadthalle. Ich hatte vor einiger Zeit die zweifelhafte Gelegenheit, die Stadthalle einer Besichtigung zu unterziehen und dieses Ding ist erschreckend.Man hat sie zu Ostzeiten hochgezogen und dann einfach sich selbst überlassen, … Weiterlesen Eine Warze im Ortskern
Flashback Januar 2010. Ich bin caputh. In Caputh. Caputher Seelauf. Allein schon des Namens wegen musste ich mich anmelden. Kaputter Seelauf. Im Januar. Das können nur Kaputte machen. Ich bin caputh.Die Ankunft am Bahnhof Schwielowsee (das Caputh hat man sich hier gespart, wahrscheinlich wegen der Lachkrämpfe der Durchreisenden) gestaltet sich as depressive as possible. Die … Weiterlesen Kaputter Seelauf
Mein Fitnessstudio ist die Pumperbude für die Rollator-Fraktion, die Schaulaufen, Kiloprotzen und Baucheinziehen nicht mehr braucht, weil sie ihr nächstes Date sowieso nur noch mit dem Abdecker hat. Ich bin jetzt auch da. Hilft ja nix, der Verfall beginnt mit Anfang 30 und ist fortan nur noch zu verlangsamen, keinesfalls aufzuhalten. Und dann geht man … Weiterlesen The old fart of Fitnessstudio
maschinist 