I’ve been obsessed by horror since my fucking birth and it’s been only worse. [sic! sic! sic! siiiiiiiiiiiiiiiic!!!!,,,!!,,!,!!,!]
Per Yngve Ohlin
Sie erinnern sich an den letzten Tiefkühlpizzaghul? Diesen Rote Beete-Mutanten, keksig kackig aus dem Backofen gekeimt?
Die nichtskönnenden Lebensmittelpanscher haben während des Coronastumpfsinns noch mehr Grütze in den Tiefkühler von Lidl genudelt. Sowas nennen sie Innovation. Immer was Neues. Dabei selten gut. Denen war wahrscheinlich einfach langweilig. Und weil das so scheiße aussah, habe ich es mir in meinen Tiefkühler gehauen, dort vergessen und nun zubereitet.
Das Konzept ist so wie letztes Mal: Wir machen einen Boden wie ihn keiner sonst hat. Wieder wohl rannte dem Praktikanten die Deadline weg. Fuck. Was tun? Rote Beete ist verbrannt. Also wortwörtlich. Hat nicht nur mir Teile des Eckzahns weggesprengt, sondern jedem Testesser sonst, wonach der untaugliche Nahrungsmüll nur noch für die Grabbelkiste von Lidls prekärer Kühltruhe taugte, können wir knicken, den Mist isst keiner ein zweites Mal. Rot. Hatten wir bereits. Und doppelt ist doof. Also machen wir jetzt Grün. Grüne Pizza. Aber mit welchem Gemüse für den sinnlosen Boden? Grünkohl ist ekelhaft, keine Ahnung, wer sich den metallischen, zum Würgen prädestinierten Mist tonnenweise auf Weihnachtsmärkten reinschaufelt, nicht mehrheitsfähig, bah, nee, Spinat, dingeling, nehmen wir Spinat. Ist gesund. Popeye. Olivia. Done.
Wissen Sie, ich mag es, wenn man dem Lebensmittelunsinn vorher im Urzustand schon ansieht, dass er nicht schmecken wird, schauense mal:
Und dann isses nu‘ halt auch so.
Pappe.
Ich esse Pappe.
Nullgeschmack.
Es schmeckt nach dem Schuhkarton, in dem meine neuen Laufschuhe drin waren.
Und das weiß ich, ohne den Schuhkarton je probiert zu haben.
Ehrlich entsetzlich. Schlimmes Essen wieder. Eine Respektlosigkeit dem Landwirt gegenüber, dessen Produkte sie für das hier vergewaltigt haben. Mit Ansage auch. Diese Kombination kann schon auf dem Papier nicht gut sein und sie ist es auch nicht. Sie schmecken den vollkommen ungewürzten muffigen Spinat mit einem Abgang aus feuchten Socken und das war es dann. Der Feta – wenn das überhaupt Feta ist – kann überhaupt nichts ausrichten, sondern schmeckt nicht weniger nach nichts. Auf dem ganzen Blödsinn kein Muskat. Kein Salz. Nicht mal Pfeffer. Gorgonzola hätte dieser in allen Punkten versagenden Sache möglicherweise ein wenig Substanz gebracht, aber nicht mal für den hat es gereicht. Nutzlos. Sinnlos. Charakterlos. Bedeutungslos. Bitte gern. Ich habe es probiert, damit Sie es nicht probieren müssen.
maschinist 