Geht Ihnen das auch so auf den Sack? Wann hat das angefangen? Wann kippte die Kiste? Wann kam diese Politscheiße auf die Partys geschwappt? Wann wurde damit aufgehört, sich über Fußball, Fusel, Ficken und die Titten der Alten hinterm Tresen vom Silverwings zu unterhalten? Warum wird jetzt überall und jedes Mal politisiert als wäre so eine Party eine überbezahlte und vor allem überzählige Quatschbude neben dem Brandenburger Tor?
2015. 2016. Irgendwo da. Muss das gekippt sein. Davor war geil. Fusel. Spielchen. Gebrülle. Miese Witze. Nich‘ lang schnacken, Kopf in’n Nacken. Jetzt? Blei. Politblei. Immer öfter. Fast nur noch. Vorgetragen von ganz schlimmen Menschen.
Samstag. Irgendwo in Rummelsburg. Eigentlich ein guter Abend. Kein Hygienekonzept. Keine Impfausweiskontrolle. Kein missgünstiger Nachbar holt die Bullen. Und gute Drinks sind auch genug da. Steht da der Wikinger im Raum. Faselt was von der AfD. Wahlfälschung. Sie haben seine AfD beschissen. Bis runter auf die Bezirksebene. Wie bei Trump. Bla bla bla. Ich bin nicht schnell genug abgetaucht. Er konnte mich abfangen. Suppt mich voll. Weil ich einer bin, den man gerne abfängt und vollsuppt. Ich habe so ein Gesicht, das alle Sabbelköpfe reizt, mir möglichst viel Scheiße zu erzählen. Also macht der das jetzt. Nichts mehr kann man sagen. Nichts mehr darf man noch sagen. Kann man alles nicht mehr sagen. Überhaupt nichts mehr. Dürfe er sagen. Sagt er mir die ganze Zeit. Der Wikinger. Bart. Flechtzopf. Lederbejackt. Nieten. Ketten. Ein Tier von einem Kerl. Ein Baum. Mit einer beeindruckend schönen Wikingerin daneben. Den früher kein Fenriswolf umgeworfen hätte. Steht da, jammert und sagt mir, dass er nichts mehr sagen darf.
Und mir ist das scheißegal.
Die Woche davor Mariendorf. Eigentlich auch ein guter Abend. Dann kam jemand mit der Merkel daher. Die wir alle noch vermissen werden. Merkel-häh? Ist die noch dran? Oder schon weg? Mann, die Alte. Seit ich zurückdenken kann gibt es die. Als die rankam war ich fast noch minderjährig. Weiß ich denn, ob die nicht schon seit Jahren nur noch ausgestopft vom Thron winkt? Mit kleinen Motoren an den Ellenbogen. Winke Winke Dipsy. Wie der Tinky Winky Scholz, den es auch in Wirklichkeit gar nicht gibt, weil hey, ehrlich mal, so sieht doch keiner in echt aus, das schiefe Grinsen und diese hinterlistigen verkniffenen Augen, ein Kermit, besser: Eine Schildkröte, unzureichend als Humanoid verkleidet, meine Güte, sowas wählt doch keiner. Und wenn das so ist und die gibt es alle gar nicht und sie sind nur Avatare, Hologramme, Crash Test Dummies (oooonce there was this kid who got into an accident and couldn’t come to school), dann ist es auch egal, denn es funktioniert ja trotzdem irgendwie. Alles funktioniert immer trotzdem irgendwie. Man könnte da oben auch einen dressierten Orang Utan hinsetzen, der auf den feisten Festbanketten der Fetten und Reichen mit EZB, Allianz, Biontech und dem Bundesverfassungsgericht die ganze Zeit debil in die Hände klatscht, sich die Korinthen aus dem Arsch pult, die dann frisst und es wäre auch egal. Geht ja immer weiter irgendwie. Alles geht weiter immer. Kommt der eine, geht der andere. Orang Utan weg. Neuer Orang Utan hin. Nur die Korinthen bleiben, die sie sich aus dem Darm pulen. Die Korinthen bleiben immer.
Und mir ist das scheißegal.
Immer öfter treffe ich jetzt auch auf Partys auf ganz doll Klimabewegte. Sehr furchtbar ernst. Halten sich an ihrem Gurkenwasserschorle fest. Mit religiösem Funkeln in den Augen wie vor ein paar Jahren noch die Veganer, deren aufgeregte Fleischverzichtpredigten mir, seit Klima ist, kaum noch begegnen. Hysterisiert bis zum Zäpfchen wie alle Mitt- bis Endzwanziger heutzutage. Alerta Alerta. Waaaaaaah! Alles schlimmer denn ever. Endzeittrommler meets Untergangsfanfare. Wir. Werden. Alle. Sowas von. Sterben. Geweitete Augen. Missionarischer Furor. Eklektischer Eifer. Während ich den Whisky Cola aus dem Glas durch einen dieser neuen ekligen Papierstrohhalme sauge, die nach Fuß schmecken und mir den Drink versemmeln. Alles scheiße, mit dem sie da ankommen. Vollkommene Scheiße. Nach dem Lidl-Einkauf auf dem Nachhauseweg reißende Papiertüten. Kaffeedurchsiffende schmierige Pappbecher, deren Knibbelreste mir an den Lippen kleben und die auch schon wieder Nazi sind, weil man jetzt mit seiner eigenen Keramik zur Kaffeebude zum Wegekaffeeziehen gehen soll, damit die Erde nicht platzt. Und dann ihre widerliche Sojabratwurst auf dem Grill, die stinkt als würde man Dämmwolle zusammen mit Schafsköteln und meinen alten Laufsocken verbrennen. Ihr kann die nicht ab. Alle. Ihre Gesichter. Ihre Produkte. Ihre Ideen. Und ihre scheiß Gesprächsthemen, mit denen sie immer öfter die früher mal magischen Abende sprengen und zur neoreligiösen Zusammenkunft degradieren, bis keiner mehr Bock hat und sich die ersten inzwischen abspalten. Kleinere Runden bilden. Eigene Gruppenchats gründen. Mit Politikverbot. Ohne die Beseelten. Dafür mit den alten Saufspielchen. Mäxchen. Looping Louie (wer zuerst raus ist, muss die Ekelmische aus Pfeffi und Jägermeister trinken). Alles, nur keine Polithansel mehr. Ernsthafte. Eifrige. Eierköpfe. Denen fehlen nur noch Schilder mit „Das Ende ist nah!“ und dann rennen die wie die Schilderspinner bei den Simpsons auf der Tanzfläche vom Silverwings zu einem ihrer Bosse-Schnuffi-Scheißsongs im Kreis herum und skandieren A. Anti. Anticapitalista.
Und auch das. Ist mir scheißegal.
Wobei die ganzen eifrigen Modeasketen mit ihren digitalen Tugendvuvuzelas wohl selber so langsam ahnen, dass die FDP-Jugend, die nach Ihnen kommen wird, also ihre eigene Nachgeburt, sie mit einer noch größeren Brutalität abräumen wird als sie mit ihrer egozentrischen Identitätspolitik meine alte Traditionslinke abgeräumt haben, rücksichtsloser noch als der Westerwelle der Nullerjahre, gestriger als der Militariamützenmann Niebel und eiskalt berechnender als der Lindner. Kennen Sie die Nachwuchshoffnung Benedikt Brechtken, geboren 1999, dessen tausendfach geliketen vorzeitigen Twitterergüsse sie mir jetzt schon als Screenshot in den Gruppenchat stellen (und abfeiern)? Nein? Na dann warten Sie mal ab. Ihr werdet euch noch Leute wie Hermann Otto Solms zurückwünschen. Hermann Otto-Was? Ja, genau.
Wie? Ja sicher ist mir das scheißegal.
Weil ihr mir auf den Sack geht alle. Ich will nicht mehr diskutieren. Weder über Corona noch über das Krampfgeimpfe dagegen, 10G, 5G, 0G, ArschG, den Spahn, euer Klima, Fimbulwinter, Horrorsommer, Jetstream, Vollkornnudeln, Biopampelmuse, Fleischessen, die Einwanderung in euer bescheuertes Land, Lukaschenko, der hundertjährige Putin, geht doch bitte alle wieder weg einfach, ich will die Leute mit den klebrigen Fickthemen wieder haben, Lachen, Brüllen, Obszönitäten, das pralle Leben, denn ich bin totdiskutiert. Matschig gequatscht. Endverbleit. Diskutieren ist Durchfall. Diskutieren ist Furunkel mit Eiter. Diskutieren ist Nazi. Ich hasse es. Ich will mich nicht mehr mit verbohrten Mittzwanzigern unterhalten müssen, die keine anderen Themen als den Untergang von allem mehr haben. Oder mit heidnischen Wikingern über deren Partei, die mich nicht interessiert. Grün. Rot. Braun. Hoch. Tief. Plonk. Mir egal. Ich gehe nicht mal wählen, sage ich und werfe den stinkenden durchgesifften Papierstrohhalm ins Gebüsch, wonach ich mir die nächste dumme Diskussion reintun darf, nicht wegen des Strohhalms, der verdorrt ja dort, sondern weil es unverantwortlich ist, nicht zu wählen, setzt der fischflutschige Hornbrillenkeks von Millennial zu einer seiner vorgefertigten Moralpredigten an, so dass ich mir endgültig die komplette Flasche Jack Daniels zum Tisch hole, um mich druckzubetäuben. Abzuschießen. Dicht zu kloppen. Hier in … wo bin ich eigentlich? … Eichborndamm. Eichbornhirn. Eichbornhonk. Ich ziehe mich zu. Laden runter. Hirn weg. Wegen euch. Weil ihr so nervt. Weil eure Politik nervt. Und ihr so unendlich egal seid, aber das nicht merkt. Und weil ihr mir selbst zum Schönsaufen zu hässlich seid, schmeiße ich mir beim Zwischenkacken auf dem vollgepissten Klo eine Runde guter alter altmodischer Pilze hinterher, dann seht ihr Wichser wenigstens aus wie lila Elefanten und wenn der bescheuerte Planet dann doch endlich explodiert, ist es wenigstens schön bunt. Plopp.
maschinist 