(1996)
POST:Dark Fields Of Leipzig `96
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BET:Warum ist es so arschkalt ???
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Tach, lasse reinböng!
Ich frage mich, warum es so fucking ass kalt ist???
Goj hätte sofort die Antwort: Die Ausländer!
Flowerkick würde sagen: Die Deutschen.
Ich sage: Die Affen!
Warum die Affen? Weiß ich selber nicht, ist mir abert auch egal. Die Welt
ist bunt und Affen produzieren Kälte. Sibirische Kälte.
Heute in der Innenstadt gewesen. Arsch abgefroren, Lippen jetzt spröde.
Scheiß. Kack. Ist Matthias Gräfe schuld? Was soll das alles?
500 Wattestäbchen.. schiiifooaann!
Eine echter Mist aber auch…gerade kam Maren Gilzer im fernsehen…die
ist aber auch arschblöd. da fällt mir ein: Heute wurde ein
Rußlanddeutscher verknackt, weil er 6 Nutten terminiert hat. Sind jetzt
alle Deutschen, vor allem die Rußlanddeutschen, Killer?
Goj!! Antwort! Warum ist es so kalt und warum tötet jemand 6 Nutten? Waren
es Affen? Maren Gilzer hat eine IQ von 10. Etwas mehr als Goj. Aber wieso
tötet der Rußlanddeutsche…KALT! ARSCHKALT! Gehen wir der Frage nach,
warum jemand 600 Wattestäbchenkauft, obwohl es so kalt ist. Wenn es kalt
ist, ist es kalt und wenn es warm ist, geh ich im T-Shirt raus, was ich
jetzt natürlich nicht kann, weil der Rußlanddeutsche sex Prostiurtiuerte
umgemöbelt hat. Ich frage mich, ob Maren Gilzer auch friert. Gerade hat
sie erzählt, daß sie mit Rußlandeutschen im Whirlpool badet. Cool, und was
für eine Rolle spielen die Affen?= War der Whirlpool etwa gefroren? Wie
kann sie dann darin baden? Eistauchen? Nein, Maren Gilzer lügt. Vielleicht
heißt sie ja auch Raissa Gorbatschowa und kommt aus Rußland. Dann ist sie
eine Rußlanddeutsche. Bleibt die Frage, ob sie auch Nutten umbringt. Das
tun sie alle, die Rußlanddeutschen. Maren Gilzer ist nicht nur dumm,
sondern auch noch bescheuert und labbert Scheiße. Rußlanddeutsche? Und
überhaupt: Was ist mit Rumänen? Ich gehe schon gar nicht mehr in den Wald,
weil da die bitterbösen Rumänenbanden hausen und Nutten umbringen. Sind
die Rumänen vielleivht auch Rußlanddeutsche? Oder Affen? Vielleicht ist es
deshalb so kalt im Wald…was hat das mit 600 Wattenstäbchen zu tun? Kann
man mit Wattestäbchen auch Nutten umbringen? Ich glaube nicht, denn dafür
müßte man schon Rußlanddeutscher sein. Maren Gilzer grinst blöd.
Vielleicht hat sie eine ganze Armee von toten Nutten im Keller…äh..im
Whirlpool? Und eine Bande Rumänen im Eisschrank. Ich habe im Eisschrank
nur Fischfrikadellen, die scheiße schmecken. Heute habe ich einen
Kartoffelsalat geklaut, leider waren keine Rumänen drin, denn die sitzen
ja auch im Wald wie der Räuber Hotzenplotz und beklauen Leute. Wo ist
Robin Hood? Maren Gilzer ist dumm. Kohl ist dick. So wie Goj, der ist auch
dick. Ich bin froh, daß ich kein Dicker bin. Aber Maren Gilzer ist dünn,
spindeldürr. Aber nicht die Rumänen. Die sitzen in ihrem Wald und lassen
die Sau raus. Maren Gilzer. So`ne Sau. Wäre Maren Gilzers Gehirn ein
Computer, würde ich jetzt die Festplatte formatieren. Gibt es eigentlich
noch ein blöderes Geschöpf als Maren Gilzer? Rumänen? Rußlanddeutsche? Wo
ist der Deinhardt? Heute knacke ich ein Bank. Gibt es negativen IQ? Maren
Gilzer ist ein Kandydat dafür. Candymän! Jetzt kommt Willemsen. Willemsen
ist ein Langweiler. Bei dem wird die Butter ranzig und die Milch sauer.
Aber kifft. Kifft Maren Gilzer? Bestimmt nicht, sonst wäre sie nicht so
saublöd. Da fällt mir ein, daß Ulla Kock am Brink auch kifft. Die Frau
sieht zwar scheiße aus und ist blöder als Maren Gilzer und Claudia
Schiffer zusaMmmen: Claudia Schiffer sieht aber genial aus. Aber
strunzblöd. Ist aber keine Rußlanddeutsche. Was machen Rumänen im Wald?
Vor allem bei der Kälte? GOJ! Rumänen im Wald!!! BHs sind übringens
krebserregend. Also GoJ. Nix mehr mit Wonderbra. Darfst auch nicht mehr
die BHs Deiner Frau klauen. Strapse geht aber. Ich kann mir den Goj gar
nicht mit Strapsen vorstellen. Der kriegt doch Laufmaschen ohne Ende.
Zurück zu den Rumänen. Tragen Rumänen Strapse? Nein, das ist dann doch zu
kalt. Aber wer ist jetzt an der Kälte schuld. Ist es Matthias Gräfe?
Klopapier? Oh sgoit. Lese gerade Ulysses. Blicke nicht durch. macht nix.
Rumänen blickens auch nicht. Die sitzen ja im Wald mit Strapsen und
verführen Maren Glitzer. Mensch, bin ich froh, daß ich kein Dicker bin.
Eigentlich komme ich aus Stuttgart. Dort fahren U-Bahnen. Terror in der
Uhu-Bahn. Spaß haben. Lustiges Lied. Albern. Revolution! Fahren Rumänen
U-Bahn? Nein, im Wald gibt`s keine. Wie bringe ich das Gehirn Maren
Gilzers auf Erbsengröße? —> Aufblasen? Blasen? Maren Gilzer? Nein, dann
doch lieber Claudia Schiffer. Obwohl Dummheit eigentlich nicht ansteckend
ist, habe ich trotzdem Angst. Aber nicht vor Rumänen. Denn die sitzen ja
im Wald. Und was sagt Frank Sinatra dazu? —-> Do Be Do Be Do.
Tiefgriefend. Tiefenschlürfend. Beängstigend. Logisch. Scheiße. Maren?
Gilzer? Wäre Claudia Schiffer ein Affe, wäre sie ein besonders primitives
zurückgebliebenes Exemplar. So wie Maren Gilzer. Was machen Rumänen im
Wald? Gibt es noch Punks? Gibt es Punks im Wald? Chaostage? Ohne
Mülltrennung? Gibt es rußlanddeutsche Punks? Wenn ja, wo waren die Nutten
bei den Chaostagen? Und warum ist Maren Gilzer blöd. Willemsen hatte heute
Iris Berben zu Gast. Mann, ist die Kuh gealtert! Das war mal die Göttin
meiner feuchten Träume. Kotz. Blitz. Der Doppel-Whopper mit Käse ist da.
Im Wald? Bei den Rumänen. Neulich habe ich einen kapitalen Rumänen im Wald
gesehen. Oder war es ein Wildschwein? Oder ein Elch? Oder vielleicht doch
Maren Gilzer? Schumi ist zu Ferrari gewechselt und Boris Becker ist im
Endspiel. Unser Bobele. Goldstück. Anke Huber frißt Milchschnitte. Erst
leichtes Streching, dann Dehnübungen, Camelia, sicher und sauber. Rumänen
im Wald. Vater Abraham singt über Damenbinden. Irgendwie blöd. Aber nicht
so blöd wie Maren Gilzer. Streching. Illona Christen sieht aus wie meine
Oma. Das macht aber nix, weil ich Kuh eh dopogf findsse. Jetzt dreht sich
alles etewas. Heiner Müller ist tot. So tot wie das Gehirn von MaREN
Gilzer. Was ist der Sinn des Lebens? Schon mal ein Kodom aufgeblasen? Da
steckt eine tiefere Wahrheit drinne. Chinaböller in Pfandflaschen. Rumänen
im Wald. Und die Welt ist bunt. Das Problem ist, daß man Maren Gilzers
Gehirn nicht aufblasen kann, weil es sonst platzt. Aber vielleicht kann
man ihr 600 Wattestäbchen in die Ohren stecken, dann erhöht sich das
Volumen. So ein Scheiß aber auch. Maren Gilzer gefällt mir irgendwie immer
besser. Vielleicht ist es die schlichte Blödheit. Heute hat die Doofkuh
erzählt, daß sie Schhiiieffooaann war. Wen interessiert das eigentlich?
MNorgen kommt Helge Schneider. Kult. Katzeklo! Ich bin der Tewlephonmann.
Irgendwie stumpf, aber lustiger. Meine Coverversion ist genauso stumpf.
Kofferpacker. Ich bin der Telefonmann, ich geh ans Telefon ran. Es rappelt
im Karton. Tschüß jetztz ab in die vierte Dimension!
—
Management by Champignon:
Die Mitarbeiter im dunkeln lassen mit Mist bestreuen
wenn sich Koepfe zeigen sofort absaegen.
\\//_
der grüne punk (o o) !!!PGP-Key per EB!!!
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E-Mail: M…@appd.gov 🙂 — Maren-Gilzer-Fanclub Leipzig —
— ANTI-TÜV-Front/ML —
Grüße nach Leipzig und danke für den Fisch, du Inspiration.
maschinist 